10 ОТМАЗОНОВ ДЕВУШКИ:

10) Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).

9) У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина).

8 ) Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).

7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).

6) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).

5)Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться стобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yжоб одном здании).

4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).

3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).

2) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).

ОТМАЗКА№ 1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой иpассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсьсексом).

Holy Dragon
Баян, но угарный...

В ответочку:

Жил в суровых клизматических условиях

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде

Надо бы переименовать добермана в злобендога...

Простите, что ввел в вас заблуждение

Великий пост ГАИ

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени , будет проведен две недели назад

Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня

Hельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

Чтобы сохpанить миp в семье необходимо: теpпение, любовь, понимание и, по кpайней меpе, два телевизоpа

Телефон с автомудозвоном

От зарплаты до рассвета

Никто не сможет поставить нас на колени! Мы как лежали, так и будем лежать!

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо

Поздравляю всех женщин с наступающим 8 марта - Международным Днем Подруг Защитников Отечества.

Чем работать на совесть, лучше работать на себя.

Алхимия, астрология, уфология... Новая лженаука - Экономика.

Мало признать свои ошибки. Надо еще свалить их причину на других.

Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...

Телеведущий: - А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки…

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

В зоопарке мать сыну: - Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.

На самом деле бог дал евреям не 10, а одну заповедь - "НЕ с глаголами пишется раздельно", а остальное - примеры.

Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него.

В России за год происходит меньше преступлений, чем выходит книг Дарьи Донцовой.

Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника. Не потому, что полосатая, а потому что ею вертят всякие уроды.

Марсианская поговорка: Незванный гость - хуже Гагарина.

Чебурашка и Гена грабят 'Детский Мир'. Чебурашка передает вещи.
- Гена, пальто брать?
- Бери!
- А палатку брать?
- Бери!
- А сапоги брать?
- Бери!
- А в них мусор.
- Вытряхни!
- Не могу, он меня за уши держит!

- А у вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
- Какого!?!
- 58-го.
- А на хрена вам лыжи?!

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем.

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое...
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Программа телепередач:
18:00 Т/с "Не родись красивой" с Нелли Уваровой
20:00 Т/ш "Не родись умной" с Даной Борисовой
22:00 Д/ф "Не родись ни красивой, ни умной" с Ксенией Собчак

Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего.
Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...

Пить он не любил: плохо ему становилось раньше, чем хорошо

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет, а третий до кожвендиспансера доведет...

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"

Кто рано встает - тому Бог парковочное место дает

А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство - по членам?

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади него

Довольны властью в России две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле

хрююю

ага
а мама предлагает пирсинг
кольцо в верхней губе кольцо в нижней губе а между ними замок...

Настоящие голоса симпсонов

Бродяга-Волчица

Первая вообще супер!!! Жаль я по такому поводу никогда с работы не вылетал)))
Никакой романтики в жизни(

О, сколько нам открытий чудных готовит конопляный дух...

Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Ультразвуковая стиральная машина "Ретона" поможет вам

- А ты чем занимаешься? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно! А что это значит? - На бульдозере работаю...

Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья"

Русские - это люди, у которых глубина души измеряется в литрах

Непрррравильно ты, дядя Фёдорррр, прррезерррватив одеваешь... Нужно пупырррышками внутрь, чтобы Тебе прияяятней было...

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права

Кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром - есть большая вероятность, что он осел!

Древнерусские Правила Дорожного Движения

1. Кто ползумши вяло во левой колее, во трубку глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями двунадесятибычными* потолкати, да в окопище** голимое бросати. Пущай в том окопище и глаголит, бес окаянный.

2. Якоже кто на стоянище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

3. Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

4. Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

5. Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

6. Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

7. Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи залудивши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

8. А аще кака бесовщина поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги злыдню нечистому пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

--------
* Сани двунадесятибычные – бульдозер
** Окопище – канава.

Если бы модераторы форумoв управляли дорожным движением

* Ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка.

* Попытки что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.

* За рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.

* Ездить и материться запрещено.

* Предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление.

* У злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине "где-нибудь в другом городе".

* Нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки.

* Права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права.

* Номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины.

* Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.

* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно.

* Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения.

* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения.

* Если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения.

* Правила дорожного движения устанавливает Шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото".

XXX: Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

YYY: РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

XXX: Я серьезно.
XXX: Как эту херь теперь снять с потолка ?
XXX: Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

YYY: залезь на стул, и руками достань..

XXX: Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!!,пробовал уже вчера. Как козел скакал.
XXX: Мля, а я повелся, ЁБ !!!

YYY: Шваброй!
YYY: реву...Щя за мной дурку пришлют!!!

XXX: Мож сами высохнут и свалятся....
XXX: Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально.

YYY: Можно я этот лог на форум кину?

XXX: Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

YYY: Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯДЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

XXX: Мля, я ж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
XXX: А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
XXX: Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

YYY: Плакаю..Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

XXX: Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???Скальпелем срезать ?
XXX: Нахуя я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
XXX: Хорошо, бля, не всю кастрюлю (пачку) захуярил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

YYY: зубами сгрызи!!!Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

XXX: Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

YYY: приезжай - дам!

XXX: Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
XXX: Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

YYY: Плакаю...тихо скулю уже...

XXX: Или я просто тупой ?

YYY: Не, брат - ты УМНЫЙ!Тока доверчивый!

XXX: Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
XXX: Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
XXX: И ноги.....

YYY: Блин, ты в натуре , или придумываешь?

XXX: Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
XXX: Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
XXX: Отмачивался, БЛЯДЬ..........
XXX: Отмочился, как рубашка.......

YYY: ща имена изменю и закину в жорнал!

XXX: Дэн, не надо.
XXX: Этож позорище какое.

YYY: А никто не узнает что это ты!

XXX: но ржать то надо мной будут.........

YYY: смех продлевет жисть!

XXX: Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

YYY: давай уже, до кучи!

XXX: Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

YYY: и?

XXX: Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

YYY: сильно!

XXX: Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
XXX: Вот. Такой я доверчивый.

YYY: Брат, это будет хит!!!

XXX: Это хуйня будет, а не хит.